C'est pour rire!

Bonjour,

Un parachutiste confirmé discute avec un néophyte.
-Quand tu fais de la chute libre,tant que les vaches ressemblent à des fourmis,il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches,il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches...C'est trop tard!

Bonjour,

Pendant la visite d'un asile psychiatrique,le ministre de la Santé demande au directeur comment on sait qu'un patient est guéri.
-Eh bien,répond le directeur,nous remplissons une baignoire,nous offrons au patient une petite cuillère et une tasse à café et nous lui demandons de vider la baignoire.
-Je comprends,dit le ministre,une personne normale choisit la tasse à café:elle est plus grande.
-Non,réplique le directeur,une personne normale enlève le bouchon de la baignoire...

Bonjour,

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur la route.L'homme conduit.Soudain,la femme le regarde et déclare:
-Je demande le divorce!Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer et de rouler de plus en plus vite:100,110,120km/h.
-Je veux aussi la voiture,le compte en banque et les cartes de crédit...
L'homme reste silencieux.
-Et toi,que veux tu?
-Rien,j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin.
-Et c'est quoi?
Le mari lui dit,juste avant de percuter un mur à 130km/h:
-L'airbag!

Bonjour,

Une importe exploitation forestière passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.Quelques jours plus tard,un gringalet arrive et se présente:
-Je viens pour l'annonce...
-Mais tu n'es pas ce que je recherche.Il me faut un gars taillé dans l'acier,capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller.
Le gars répond:
-Laissez moi vous montrer de quoi je suis capable.
-OK,voici une hache.Tu vois cet érable gigantesque,là-bas?
Va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre et en une minute l'arbre est par terre!Le chef d'exploitation n'en revient pas.Il demande:
-Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
-Dans la Sahara...
-Mais le Sahara,c'est un désert!
Alors le petit gars rigole et dit:
-Ouais,maintenant...

Bonjour,

Cinq techniciens et cinq ingénieurs doivent prendre le train pour aller à un salon.Chacun des ingénieurs va acheter son billet.Les techniciens n'en achètent qu'un et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur arrive.En passant celui-ci voit que les toilettes sont occupées.Il frappe à la porte et demande:
-Votre billet s'il vous plaît!
Les techniciens glissent le billet sous la porte,le contrôleur est satisfait et s'en va...
Les ingénieurs sont,bien sûr,extrêmement vexés de cette leçon infligée par les techniciens.Pour le retour,ils achètent un seul billet.Quant aux techniciens ils n'en achètent aucun.Les cinq ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur arrive.Les techniciens passent discrètement devant les toilettes,frappent à la porte et demandent:
-Votre billet,s'il vous plaît.
Ils s'emparent alors du billet et se réfugient dans les toilettes voisines...

Bonjour,

-Bonjour M. le directeur,pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt aujourd'hui,pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
-Il n'en est pas question!Répond le directeur.
-Merci M. le directeur.Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber!

Bonjour,

Un homme s'énerve à la Poste de son quartier:
-Mais enfin,mademoiselle,çà va faire une demi-heure que je suis devant votre guichet!
-Et alors?Moi cela fait quinze ans que je suis derrière!

Bonjour,

Un professeur dit à ses élèves:
-Les hommes très intelligents sont toujours dans le doute...Seuls les imbéciles affirment.
-Vous en êtes certain?Interroge un élève.
-Absolument certain!

Bonjour,

C'est un pauvre pêcheur qui arrive devant Dieu et demande:
-Dieu,pour toi,c'est quoi l'éternité?
-Pour moi,c'est une seconde.
-Dieu,pour toi,c'est quoi un milliard de dollars?
-Oh,pour moi,c'est un dollar.
-Dieu,t'aurais pas un dollar?
-Attends une seconde...

Bonjour,

Quelle est la peine encourue pour bigamie?
-Deux belles-mères!!

Bonjour,

C'est en lisant les récits de Paracolo sur le déminage qu'il m'est venu l'idée de vous montrer cette photo:

Petite frayeur:

Ah la vache!

Toujours sur les mines, j'ai celle là.

Bonjour,

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux,qu'il souhaite se marier et lui dit:
-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain à prendre le café.
Tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!
Le lendemain,il revient avec trois jolies filles,ils discutent un bon moment et,finalement,le jeune homme demande à sa mère:
-Alors maman,à ton avis,qui crois-tu que je compte épouser?
-Celle du milieu.
-Waou!C'est super,tu as deviné!Comment as-tu fait?
-Simple intuition,elle me tape déjà sur les nerfs...

Ah, les belles mères

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !

et elle :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"

"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."

Une femme bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil. ''Je ne pouvais tout simplement pas croire qu'on ait pu vous faire l'amour deux fois'' ...

C'est une femme se regarde dans le miroir.

Elle n'a vraiment pas le moral et dit à son mari :
- Je me trouve grosse et moche. j'ai besoin d'un compliment s'il te plaît !

Le mari regarde son reflet alors par dessus son épaule et répond:
- Tu as une bonne vue !!!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert .Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :-Dedieu!!! Vous faîtes parler les poules ?
Le type :- Oh ! , Pas seulement les poules, regardez!
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh p****n !...une grenade de la dernière guerre et...Ho p****n ! où est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

Un sénior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée

pour une composition de français, le sujet était :

abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants :
. religion
. sexualité
. mystère


?


la copie la plus courte a eu le maximum de la note

en voici le texte :


" Mon Dieu, je suis enceinte ! mais de qui ? "

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:
3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):
T'entends 3 fois par jour!!

Le présentateur:
2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):
T'entends??!!

Le présentateur:
1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):
T'entends!!

Le vieux (s'adressant au présentateur):
Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:
Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):
T'entends!!!!

confession

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.
Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse... elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

entendu à un congrès féministe


Bonjour mes sœurs. Mon nom est Karen, et il y a quelques temps, j'ai prévenu mon mari. Je lui ai dit " Karl, prépare le dîner, moi je suis fatiguée.".
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, Karl m'a préparé le dîné !

- Bonjour mes sœurs. Mon nom est Isabella, et il y a quelques semaines, j'ai dit à mon mari " Luigi, à partir de demain, tu nettoieras toi-même la maison".
le premier jour, je n' ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, Luigi avait passé l'aspirateur !!!

- Bonjour mes sœurs. Mon nom est Yasmina, et il y a quelques semaines, j'ai dit à mon mari " Mohamed, à partir de maintenant, tu te repasseras toi-même ton linge !".
le premier jour, je n' ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, j'ai commencé à voir un peu de l'oeil gauche...

Bonjour,

En forme Marcel!!

Bonjour,

Une gentillette:
Dans une colonie de vacances pour adolescents,la directrice réunit ses moniteurs et monitrices:
-Lorsque vous les amènerez se baigner au lac,vous constituerez deux groupes.Les garçons sur la rive droite et les filles sur la rive gauche.
Un moniteur s'étonne:
-C'est bizarre comme répartition,mais pourquoi?
-Vous verrez,c'est la meilleure solution pour qu'ils sachent tous très bien nager à la fin des vacances...

Bonjour,

Un petit indien demande à son père:
-Papa,pourquoi les visages pâles ont-ils des noms courts comme John,Jack ou Steeve,alors que nous avons des noms très longs?
-C'est simple,c'est parce que nous les Indiens sommes un peuple qui aime la nature et la poésie...Ainsi ton frère s'appelle "Aigle noir qui vole haut dans le ciel" parce que le jour de sa naissance,un aigle volait au-dessus de lui.Et ta sœur s'appelle "Biche qui se désaltère dans le ruisseau" parce nous avons vu une biche le jour de sa naissance...Tu as compris?
-Oui,Papa!
-Tu as d'autres questions "Préservatif percé"?

Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret; il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête! ne fais pas ça! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les saintes écritures! Tiens, prends ma bible et lis la; elle te sauvera du désespoir!!
- Laisse moi avec ta bible lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre coran; ce n'est pas ta maudite bible qui pourra me sauver!
- Prends la dit le curé en s'éloignant, ouvre la à n'importe quelle page et suis les conseils qu'elle donne.

Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peines d'essayer
Il se libère de la corde et descend du tabouret; il prend la bible et l'ouvre au hasard et lit :
"Repens toi"

Citation :

"Repens toi"

comme quoi, connaître l'orthographe eut pu lui être utile...

Manta210 a écrit:

Bonjour,

Un petit indien demande à son père:
-Papa,pourquoi les visages pâles ont-ils des noms courts comme John,Jack ou Steeve,alors que nous avons des noms très longs?
-C'est simple,c'est parce que nous les Indiens sommes un peuple qui aime la nature et la poésie...Ainsi ton frère s'appelle "Aigle noir qui vole haut dans le ciel" parce que le jour de sa naissance,un aigle volait au-dessus de lui.Et ta sœur s'appelle "Biche qui se désaltère dans le ruisseau" parce nous avons vu une biche le jour de sa naissance...Tu as compris?
-Oui,Papa!
-Tu as d'autres questions "Préservatif percé"?

je connaissais la fin avec "petite merde qui fume devant la tente"

Bonjour,

Le 26 décembre,au tribunal,le juge interroge un prévenu.
-Bon,alors,quels sont les faits qui vous sont reprochés?
-Eh bien,votre Honneur,on me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt...
-Mais ce n'est pas un délit!Et comment çà trop tôt?
-Euh...Avant que le magasin ouvre ses portes.

Bonjour,

Un homme à la recherche d'un travail se présente à Pôle emploi:
-Je suis à la recherche d'un job dans la région,dit-il à l'employé.
-Asseyez-vous,nous allons voir.Alors quelles sont vos qualifications et,d'abord où habitez vous?
-Je vis à Besançon,dans le Doubs,et j'éteins les puits de pétrole en flammes.
-Mais il n'y a pas de puits de pétrole dans le Doubs!
-Et pourquoi croyez-vous que je suis au chômage?

re,

Quels sont les quatre animaux préférés des femmes?
Le vison pour le manteau,le crocodile pour les sacs et les chaussures,le jaguar pour la voiture et le pigeon pour tout payer...

re,

Madame est sur son lit de mort.Son Colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans:
-M'as-tu déjà trompé?
D'une voix douce elle répond:
-Oui,mon amour.Mais deux fois seulement.
-Deux fois?Pas plus?Et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres.Pardonne-moi ces pensées affreuses.Avec qui?
-Une fois avec ton Général...
-Oh!Le salaud!
-Et une fois avec ton régiment...

Bonjour,

Furieuse,une mégère appelle son mari sur son portable:
-Alors,ivrogne,où es-tu encore?
-Tu te souviens de cette bijouterie où,il y a quelques années,tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?Je t'avais dit:"Un jour elle sera à toi!"
Mais à cette époque je n'avais pas les moyens de te l'offrir...
Calmée,la mégère est soudainement très émue.
-Oh oui,mon amour,je me souviens très bien!
-Eh bien je suis dans le bistrot juste à côté!

Bonjour,

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Bonjour,

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous les deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

re,


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Bonjour,

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèque et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Bonjour,

En sortant d'un cinéma,un couple décide de rentrer à pieds.Au détour d'une rue,il tombe sur un homme armé qui leur dit:
-"Dites-moi vos prénoms.S'ils me plaisent pas,je vous tue!"
La jeune femme éberluée répond:
-"Je m'appelle Juliette..."
-"Ah!C'était le prénom de ma mère,j'adore...Vous aurez la vie sauve.Et vous?
-"Vous n'allez pas le croire,je me nomme Gérard mais tout le monde m'appelle Juliette!"

re,

Au cours d'un week-end dans sa maison de campagne,une femme téléphone à sa voisine,une splendide blonde aux formes généreuses:
-"Bonjour,cela ne vous ennuierait pas trop,mademoiselle,de vous installer en maillot de bain sur une chaise longue pour prendre un bain de soleil dans votre jardin entre 14H et 18H?J'aimerais que mon mari taille la haie cet après-midi...
:afro:

Salut MANTA,

Merci de dérider le forum ;-)

Jouissance à répétition...

Une veuve de 75 printemps va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétitions, il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.

- "ah c'est l'abcès qui me faisait jouir?"

Le médecin lui répond:

- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !!!.

elles font toujours plaisir à lire ces historiettes.
Merci Manta

Bonjour,

Au Salon de l'automobile,il est très facile de deviner la nationalité des visiteurs:l'Allemand examine le moteur,l'Anglais les cuirs,l'Italien le klaxon,l'Américain le gabarit,le Suisse le coffre,le Chinois vérifie tout et le Français examine la vendeuse!

re,

Un corbeau qui passe toute la matinée sur une branche à ne rien faire est interpellé par un lapin:
-Hep!là-haut,moi aussi je peux m’asseoir et ne rien faire de la journée!
-Fais ce que tu veux et laisse moi glander...
Le lapin s'adosse à l'arbre et somnole tout l'après-midi.
Un renard pointe le bout de son museau et,d'un seul coup,ne fait qu'une bouchée du petit lapin.
Moralité:Pour passer son temps à ne rien faire,mieux vaut être haut placé...

:albino:

Manta210 a écrit:

re,

Un corbeau qui passe toute la matinée sur une branche à ne rien faire est interpellé par un lapin:
-Hep!là-haut,moi aussi je peux m’asseoir et ne rien faire de la journée!
-Fais ce que tu veux et laisse moi glander...
Le lapin s'adosse à l'arbre et somnole tout l'après-midi.
Un renard pointe le bout de son museau et,d'un seul coup,ne fait qu'une bouchée du petit lapin.
Moralité:Pour passer son temps à ne rien faire,mieux vaut être haut placé...

:albino:

... une ancienne vérité qui est toujours d'actualité !!!

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:
" La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme " dit-il.
" Moi aussi, ça m'est arrivé" ... lui répond Dieu.

" Et qu'est-ce que vous avez fait ? " demande le Juif.
" Un nouveau testament " ...