Et si....

Et si Adam avait été musulman?

...l'expression tenue d’Ève aurait revêtu un tout autre sens.....

Bonjour,

"Ils" vont peut-être réécrire La Genèse?

Manta210 a écrit:

Bonjour,

"Ils" vont peut-être réécrire La Genèse?

Ils ont déjà réécrit tant de choses à leur avantage....

ZITOUNE a écrit:

Manta210 a écrit:

Bonjour,

"Ils" vont peut-être réécrire La Genèse?

Ils ont déjà réécrit tant de choses à leur avantage....

re,

Normal,on les laisse faire!!

Adam, va voir Dieu, et s'adresse à lui :

Dis-moi Dieu, c'est vraiment bien ici, il y a de la nourriture délicieuse, des paysages somptueux, le temps est toujours clément, mais...

- Mais quoi Adam ? Mon Jardin d'Eden n'est-il pas la perfection ?
- Si bien sûr, ce n'est pas le problème mais moi, à force, je m'ennuie terriblement, ça manque d'animation.
Tu ne pourrais pas faire quelque chose ?

Dieu, dans son infinie sagesse, lui répond :
- Et bien Adam, je pourrais inventer la femme et...

Adam le coupe pour demander :
- Mais c'est quoi la femme ?

- Mais laisse moi finir, Nom de Moi !

Et bien la femme, sera un être vivant qui te ressemblera un peu de manière générale, mais qui sera éclatante de beauté, pleine d'esprit, toujours prête à te choyer. Mieux, elle saura avant toi ce que tu désires, et te le feras ou te l'apportera.
Elle sera amusante et pleine d'humour, et te chériras à jamais.

Adam est très enthousiaste et ne cache pas sa joie :
- Mais ça a l'air génial une femme, j'en veux une, j'en veux une !!!

Mais Dieu impose une condition :
- Cependant Adam, il faut que tu saches que tout a un prix !
Pour une telle femme, il t'en coûtera : une oreille, un oeil, et un bras...
Et... Ah oui, deux ou trois orteils pour la finition.

- Ah bon ? Ce n'est pas donné ! Il faut que je réfléchisse...

Après une mûre réflexion Adam va voir Dieu et lui demande :
- Et juste pour une côte, qu'est ce que je peux avoir ?

Dieu créa l'univers ............et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre .............et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature ............et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux .......et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme .....et il se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit:

* Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
* Seigneur donnez moi la bonne en premier.

* Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau et le pénis.
* Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?

Dieu répond:
* Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois....

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout. Alors le diable dit "On pourrait pas faire mieux."

Et Dieu dit : "Que la lumière soit !" , et la lumière fut. Et Dieu dit : "Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits." Et Dieu vit que cela était bon. Alors le Diable dit: "C'est foutu pour le voisinage."

Et Dieu dit : "Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre." Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.

Et Dieu regarda l'Homme et la Femme, et vit qu'ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit : "Je sais ce que je vais pouvoir faire..."

Et Dieu peupla la Terre de broccolis, de chou-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 5 euros. Et le Diable dit à l'Homme : "Vous voulez des frites avec ça?" Et l'Homme lui répondit : "Une maxifrite alors..." Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le saint Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine. Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit : "Essayez la salade, elle est toute fraîche." Alors le Diable créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit : "Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner."

Et le Diable créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l'Homme résolut de perdre
quelques kilos.

Et Dieu créa la télé par satellite et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL. Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit : "Tu files un mauvais coton, le Diable."

Alors le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.

Et l'Homme attrapa sa télécommande, et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Alors le Diable annula l'assurance de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée, que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool, tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux. Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.

Et la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme : "est-ce tu me trouves grosse?"
Et le Diable dit : "Il faut toujours dire la vérité." Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal.

Au début, il y avait le néant. On l'appelait "zéro". On pouvait pas faire grand chose avec zéro. On pouvait le contempler, on pouvait le soupeser, on pouvait tendre l'oreille pour l’écouter. Mais le néant se refusait obstinément à être quelque chose. Même pas le vide. On ne voyait rien, on n'entendait même pas la mer quand on l'approchait de son oreille.

Ce n'est que beaucoup plus tard que la situation évolua. Tout commença lorsque Adam et Eve débarquèrent sur terre, par le vol direct AF747 (départ Paradis terminal B 18h00, arrivée quelque part en Afrique 21h30, tarifs couple et mi-couple). Adam, qui était plutôt manuel, s'occupait en bricolant. Mais Eve, qui était spécialiste en programmation récursive au Paradis, s'emmerdait ferme.

Un jour, elle avisa une sorte de pendentif qu'Adam avait bricole avec deux bouts de bois et de la colle rapide. Une sorte de barre verticale, avec une deuxième barre plus petite, formant un angle aigu avec le sommet de la première. "Un" dit-elle. "Tu m'entends, Adam ? On va l'appeler UN".
Mais Adam n'entendait pas, car il était absorbe par le démontage du carbu de sa moto.

Eve était contente de pouvoir s'occuper avec autre chose que le néant. Elle pouvait contempler son bâton, le lancer en l'air, le tremper dans l'eau, puis le sécher dans le four a micro-ondes. Elle le rangea à coté du néant et regarda successivement les deux: ZERO, puis UN ; ZERO puis UN ; etc...

Elle prit soudain conscience que l’arrivée de "UN" lui permettait de choisir entre plusieurs choses. Elle voulut faire part de sa nouvelle alternative à Adam, mais celui-ci s'en foutait, parce qu'il pestait contre le gicleur qui était bouché. J'appellerai cela "BIT" décida-t-elle, car elle était portée sur la chose. Beaucoup plus qu'Adam, qui préférait mettre les mains dans la graisse.

Prenant un bout de fil de fer qui traînait dans la caisse a outil, elle le tordit en une sorte de S a l'envers. "DEUX" cria-t-elle,
"J'ai inventé le DEUX !!!".

Folle de joie, Eve rangea le fil de fer a cote du bâton et du néant. Elle sentait confusément que cela lui ouvrait de nouvelles possibilités, mais elle ne savait pas exactement combien.

"Ah, si j'avais une prise pour brancher mon portable.", soupira-t-elle. Mais les prises de Terre n’étaient pas normalisées,
comme au Paradis. Elle n'avait pas d'adaptateur. Et les batteries n'avaient même pas duré le temps du vol aller.

Piquant trois tournevis dans la boîte à outils, en espérant qu'Adam ne s'en rendrait pas compte, elle voulut le disposer en une figure régulière. Mais comme elle n’était pas très a l'aise dans les travaux manuels, elle aboutit a une sorte de triangle avec deux cotes qui dépassaient. "QUATRE", dit-elle, en allant ranger les tournevis a cote du fil de fer, du bâton et du néant. Elle s’arrêta la car il était tard et elle se sentait un peu fatiguée.

Le lendemain matin, pendant qu'Adam était parti se tirer une bourre à moto sur l'autoroute, elle reprit son jeu. A midi, Eve avait invente le huit, le seize, le trente-deux, le soixante-quatre, le cent vingt-huit etc... jusqu'au soixante cinq mille cinq cent trente six, qu'elle trouvait un peu encombrant.

Elle se demandait si elle aurait assez de temps pour finir le jeu avant le soir. Mais comme c’était, rappelons-le, une grande
spécialiste des procédés récursifs, elle sentait confusément qu'elle n'arriverait pas au bout, ni en un jour, ni en un an, ni jamais.

Ainsi naquirent les nombres entiers.

Lorsque Adam rentra et trouva la boîte à outils vide, il entra dans une grande colère. Eve eut beau lui dire que c’était Serpent qui avait fait des siennes, il ne voulut rien entendre et envoya tout balader en l'air.

Trés dépitée, Eve ramassa la courroie de ventilateur qu'elle avait croisée pour faire "huit". Dans sa colère, Adam l'avait aplatie et elle ne tenait plus debout. Eve la posa sur le cote, en se disant qu'elle n'était vraiment pas faite pour les travaux manuels, et qu'elle pouvait très bien continuer son jeu dans sa tête, le soir au lit par exemple, puisqu'Adam était toujours fatigué. Ainsi naquit l'infini.

La découverte d'Eve eut des répercussions considérables sur l'histoire de l'humanité. Les nombres entiers permirent l'invention des livres d’arithmétique, de la calculette, de l'IBM 360, de X-Windows, de Linux, et d'Internet.

C’était sans compter sur l'esprit malin de Serpent, qui prétendit améliorer l'invention d'Eve en ajoutant, pour combler les trous
disait-il, des nombres inutiles comme "3", "5", "6", "7", "9", et aussi "1048575". Il disait qu'avec le système original, on ne pouvait même pas compter les doigts d'une main, et que cela le gênait. On avait beau lui dire que ca n’était pas fait pour ca, que de toutes façons les serpents n'avaient pas de mains.

Il ajouta même "virgule" pour couper les cheveux en quatre.

Non seulement cela défigurait l’élégante construction d'Eve, mais cela donna naissance a toutes sortes d'inventions nuisibles comme la TVA, l’impôt sur le revenu, le prêt a remboursement progressif, et Windows.

Eve en pleura. Adam s'en foutait, il disait qu'il avait assez de problèmes comme ca avec son embrayage. Ayant bricole un adaptateur pour son portable avec ce qui restait de fil de fer, Eve expédia un mail qui disait ceci:

From: eve@terre
To: worldmaster@paradis
Subject: Mission Terre
Impossible de continuer dans ces conditions. Rappelez immédiatement Serpent au siège, et changez-moi ce crétin de mari ou je rentre par le premier vol direct et je demande une nouvelle affectation.

Mais hélas, Serpent avait foutu un tel souk que le mail n'arriva jamais au Paradis, et que la carte de crédit d'Eve fut refusée par le terminal de l’aéroport avec le message "Puce pleine". L'histoire se finit tragiquement car Adam dut revendre sa moto pour payer son premier tiers provisionnel. Et Eve sombra dans la dépression car Adam etait toujours fatigue le soir et s'endormait tout de suite au lit.

Un autre livre a raconte cette histoire un peu différemment, mais n’éclaire pas le mystère du mail perdu.

Une enquête approfondie a permis de comprendre cet incident qui a change le destin du monde : avec son
invention diabolique de "virgule", Serpent avait aussi inventé le bug informatique.

Le portable d'Eve était une machine travaillant sous Windows ...