L'Adjudant-Chef ...

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Moins doué que la petite Pauline ...J'y vais aussi de mon "poème"




-. L'Adjudant-Chef est un dieu, Vénérez-le.

-. Exécuter un ordre de l'Adjudant-Chef est la chose la plus merveilleuse qui puisse illuminer votre existence.

-. Quand vous respirez, et consommez l'oxygène de l'Adjudant-Chef, soyez économe.

-. L'Adjudant-Chef ne se trompe pas,ne s'est jamais trompé, ne se trompera jamais : c'est vous qui êtes inapte à comprendre sa poésie.

-. L'Adudant-Chef pense pour vous : vous n'avez pas à sucer des allumettes.

-. En toutes circonstances, l'Adjudant-Chef reste l'Adjudant-Chef. Bien plus lorsqu'il se trouve à poil.

-. Seul l'Adjudant Chef est un homme ; vous en êtes encore au stade de la puberté, et encore l'Adjudant-Chef est généreux.

-. L'Adjudant-Chef vous mènera à la victoire, vous mourrez pour lui sourire aux lèvres.

-. La parole de l'Adjudant-Chef est source de vie, vivez suspendu à ses lèvres.

-. L'Adjudant-Chef est humain, s'il vous frappe c'est pour votre bien.

-. L'Adjudant-Chef occupe toute votre existence. Le jour de votre mort il vous donnera l'extrême onction.

-. Quoi que vous pensiez de l'Adjudant, il le sait parfaitement bien, et s'en fout complètement.

-. La mode passe, les Adjudants-Chef restent.

-. Si un Adjudant-Chef meurt, un autre le remplace, il y aura donc toujours des Adjudants-Chef.

-. Un adjudant-Chef en cache un autre.

-. L'Adjudant-Chef est très viril, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle le "JUTEUX-CHEF".

-. Un Adjudant-Chef ne meurt pas tout seul, ses hommes doivent l'accompagner.

-. Si vous avez peur de l'Adjudant-Chef, vous êtes parfaitement normal.

-. Si vous êtes moins instruit que l'Adjudant-Chef, vous êtes bien élevé.

-. S'il n'y avait pas d'Adjudant-Chef, il n'y aurait pas de règlement, tuez le, il y en aura toujours un autre pour refaire le règlement.

-. L'Adjudant-Chef ne dort que d'un œil. S'il a les yeux fermés, c'est pour camoufler l'autre.

-. Si l'Adjudant-Chef vous frappe avec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la détordre.


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Bonjour,

Ou alors:

- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée...

- Un Adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.

- Jésus Christ est né en 1962 avant l'Adjudant-chef.

- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et l’Adjudant-chef répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef ... c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef

- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons...

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Un Adjudant-chef sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'un Adjudant-chef autorise à survivre.

- Un Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, un Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

-Un Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Un Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Un Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

-Un Adjudant-chef peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine d’un Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Un Adjudant-chef lui en a donné 6.

- Un Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme d’un Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement un Adjudant-chef ne pleure pas.

- Si Un Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier d'un Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à un Adjudant-chef.

re,

Ou encore:

-La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

-Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

-Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

-Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef,

-Depuis il passe par la cheminée.

-L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

-Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

-L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!

-Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus

« attention, Adjudant-Chef»

-Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

-Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

-Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

-Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

-L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.

-On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

-Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

-L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

-Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

-Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

-Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

-Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !

Quel gâchis ! !